日暮れ時にタソガレルヒト

今週・来週と、二週に分けて校了を控えています。
今週校了分の取材は今日でおしまい。明日だけは校正集中でアポなしにしました。
ほっと一息中。ヒトシはお約束の遭難で実家に帰りました（笑）


全国的に天気が崩れて寒いようですが、ここ東京はいい天気で暖かです。
今週最後の取材前に、空を見上げてぱちり。

ショボいコドモケータイのショボカメラでも綺麗に写る、いい空でした。

そしてあっという間にこんなお空に。日が落ちるのが早いですね。

どこだよココ？うふふ。これでも都心ですヨ。東京って不思議な街。


取材を終えて家に帰る途中、背後から「ごっ…うごっ…ぐっ…ぐぐぅ…」

もう暗いので、恐る恐る振り返ってみました。
携帯を持った25歳ぐらいのお姉さんが泣いていました。
「やだっ。やだからっ。ごっ…うごっ…ぐっ…」

うー　別れ話っぽいです。

お姉さん、大丈夫。これが最後の恋じゃないですよ。
もっといい出会いのための別れですよ、きっと。

と言ってあげたかったけど、アヤシイヒトみたいなので、やめました。

ちょうどね、暮れゆく空を眺めて、ぼよーんと20代の頃のことを思い出してまして。
黄昏時にタソガレルの、大好きです( ´艸｀)


20歳の頃付き合っていた彼氏は忙しい子で、ほとんど会えなかったけど
手紙を書くのが上手で、綺麗な字で毎週何通も手紙をくれました。
「昨日は○○したよ、仕事頑張ってね」とか、そんな軽いことを。
わたしもまだようやくひとりで校正ができるようになった頃で、残業が多くて。
携帯もメールもないあの頃、家の電話で深夜に電話するのは無理でしたね。
付き合うと言っても、あの頃のお付き合いって、ほんとに可愛いものでしたね。くすくす。


「○○の一番好きな場所、見せてあげる」って言ったことがあって。
僕とか俺とか言わないで、自分の名前を言う子でした。

立川の駅前通り…っていうんですかね。
大きな通りに、大きな歩道橋が架かっているんです。
そこに、駅を背にして立つ。

「ここから見る夕陽が一番綺麗なんだ。ここに立って、黄昏れるの、好きなの」
黄昏れる…物思いに耽る、そんな意味のようでした。

詩的で情緒的で誰にでも優しい、ひとつ年下の子でした。
そんな長所は短所の裏返しでもあり、ひと肌脱いではトラブルに巻き込まれ
喧嘩というよりは叱る・諭すということが続き「莫迦！好きにしやがれ！」と
短気なわたしはサヨナラしてしまいました。
友達が何人も、間に入って繋ぎ直そうとしてくれましたが
そういうことも面倒で、その友達とも疎遠になって…ああ若気の至り（笑）


三年後、わたしが職業ギタリストになった時、その子は一人でライブに来てくれました。
楽屋にきてくれて、笑顔でハグ。「元気そうでよかったよ～！」「だね♪」

事務所の人もいたので殆ど話はできなかったけれど、いい区切りになりました。
実はその日はラストライブと決めていて、校正の世界に戻ろうとしていたのです。

わたしはギタリストだったのですが
重たいギターを担いでステージングするというのは、実は女子にはけっこうキツイのです。
体力があって握力もあるわたしは、ステージング「だけが」かなりピカっていた。
音を奏でる者としての才能がないのは自分が一番よく知っていたのです。
だから、ソフトボールや校正の時のようには、自分を磨くことに力が入りませんでした。
練習してないモン…という言い訳を残しつつ、何が生きる道なのか、模索中でした。

丁度母のフネモドキの更年期がひどく、入退院も繰り返していて
自分の都合では絶対に休めない仕事ということにもひどく抵抗がありました。
青春に一区切りつけて家族として生きていくための仕事…と考えた時に
やはり広告が一番好きだったことに気づいた…。そんなラストライブでの再会でした。

でもこれは、一度本気で弾いたからこそわかること。会社を辞めたのは間違っていない。

あの大好きな会社を辞めて、可愛がってもらう人を辞めることは、大事なハードルだった。
大卒ばかりのあの会社でわたしはとても可愛がってもらって、それはそれでシアワセだったのだけれど
可愛がってもらったまま歳をとってこの場所にいる…というのがイメージできなくなったのです。

大人になるということは、任される・抱擁力を高める…そんなことだと思っていました。
一番歳の近い人でも7歳年上という中でたった一人の10代、圧倒的な「可愛い子ポジション」
それがだんだん苦しくなってきていました。
同い年の大卒が入社してきた時、それをはっきり認識しました。
入社したての新人さんが、ガンガン叱られている。鍛えられていく。
わたしは、一度も叱られたことがなかった。叱られる人になりたいと思った。
薬品会社で薬学の知識がないのは致命的なことだ、と。
ここは温かくてシアワセだけど、大人になることは赦されないのかもしれない、と。

そんなこんなで、一度本気でギターをやってみっぺや！と。
上司も先輩も本気で止めてくれました。「休職しろ！一年休めるから！」
…ああ、先人の言うことは聞くものです（笑）でも逃げを打つのは卑怯な気がして。
スポ根体育会系、潔いことを好みます。うふふ。
ご興味のある方はなぜわたしが薬品会社の広報にいたか…過去記事をどうぞ。⇒★クリック♪★

そういうことは、過去にもその時にも、その子には言えませんでした。

本当の大人になっていく時間を一緒に過ごして、でもわたしより大人になるのが遅くて。
「一年遅く生まれたのはどうしようもない。少し止まって、待ってよ」
そんなことをよく手紙に書いてくれたけれど、わたしは止まれない人でした。

またこれから仲良くできたらいいな…そんなふうに思っているのはわかるものです。
優しいその子は、わたしに追いつこうと必死になるだろう、あの時のように。
そしてその必死さに、わたしはまた怒ったりするのだろう。
必死なくせにあれにもこれにもひと肌脱いでは、あっちにもこっちにもゴメンと言うだろう。

そんなふうに、一瞬で考えて。

彼はとてもいい子。でもわたしの方が強すぎる。
それは彼が悪いのでもなくわたしが悪いのでもなく、バランスの問題。
わたしが、あの大好きな会社を終の棲家にできなかったように
わたしと彼が「究極の二人」ではないことは、いずれ彼もわかる。
わたしはまた少し先へ行こうとしている。その差は、永遠に縮まらない。

二十歳ぐらいって、女の子の方がずっと大人。

時を経て、わたしはそこそこのアド編集者となり、二つの恋を経て、ヒトシが傍に。
や、今日も遭難してますけどもネ、心はひとつって意味ですヨ、ぶほほ！
ふふ。「シアワセですヨ♪愉しいですヨ♪ほーっほっほっほっ」←莫迦


恋愛のことを書くの、初めてのような気がします。
「星飛雄馬は、野球という恋人以外、何もいらぬのだ」みたいなものがバイブルだもので
どうにもコイバナってこそばゆいのです（笑）限りなくトリハダふう…
実際わたしの数少ない恋愛逸話、どれもこれも巨人の星の一話っぽいかんじふう…
「必殺！言葉落とし！」とか「悲運！鉄槌は下された！」とかタイトルつきそう…
思い出してもかなり笑えます（ヲイ）
夕陽に向かって走るイメージの星君、タイトルでは虹に向かって走ってるんだよナァ…（話逸れすぎ）


戻って（笑）コイバナ苦手なわたしの目にも、泣いてるお姉さんはとっても可愛くて。
ぐっぐぐぅって、こらえた泣きっぷりに、真剣な思いを感じましたよ。
ああまさに戦い敗れたマウンド上の投手状態…投手は孤独なのダ…（全然戻れてないっテバ）
「お姉さん、人生これからが愉しいのよ、ヨヨヨ…」と、心の中で呟いて通り過ぎ
気分は完全に明子姉ちゃん。ドナタカ野球莫迦ニツケル薬ハオ持チデナイデショウカ…。
親愛なる古巣、母校ともいえるあの薬品会社に頼んでみましょウか…臨床だよっ。無理～♪

そんなこんなで黄昏れてしまったので、一眠りしてから校正しました（笑）

通り過ぎた全てがいい思い出です。思い出すたび、今日も頑張ろう、そんなふうに思う。
「たら・れば」も「でも・しか」も、わたしの中にはないモノ。
何かのネジが足りないふう…オツムに（笑）

黄昏れるのは愉しいです。
そんなことを教えてくれた、会うこともないあの子に感謝を。
その時いた人たちにも感謝を。
うー、強いて言えば「生んでくれてありがとう」そんな気分( ´艸｀)

黄昏時や「人生の黄昏を感じた時」って寂しいってよく聞くけれど
わたし、寂しくないの。なんか愉しい。
大人になりたかったわたしは、歳をとるのも老いるのも実に愉しいんです。
やっぱり何かのネジが、足りないんでしょうかね、オツムに（笑）



そんなこんなで日が暮れて～そんなこんなでもう三時～！
黄昏た時より、夜明けの方が近づいていますヨ！つーか、話、長いヨ！

校了危うし？いやいやバッチリ。あとはお返事をイライラ待つだけです( ´艸｀)
来週のことは考えないことにしようと思いマス。くすくす。
掃除のことはもっと考えないでおこうと思いマス。ヲイヲイ。

●ひとり言●
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